Připojím sem něco také ze zvířecí říše:
Plave Pamela Anderson v moři, nějak se zapomene a už je dál od břehu, když uvidí žraločí ploutev. Tak se otočí a začne rychle plavat ke břehu seč může. Ale žralok ji už skoro dohání. Řekla si že ho trošku zdrží, tak si sundala podprsenku a hodila ji za sebe. Žralok k ní doplul, rozcupoval a hurá za Pamelou. Už ji zase doháněl, tak Pamela sundá kalhotky a hodí je za sebe. Žralok k nim doplul, rozcupoval je a hurá za Pamelou. Už ji skoro měl, když Pamela udělala kličku, žralok ji minul zaryl se čumákem do písku. Pamela vyběhla na břeh a zdrhla.
Z dálky to pozoroval jiný žralok a jak se útočník vracel, nechápavě se ho zeptal:
"Ty *ole, vždyť si ji už málem měl, jakto žes ji minul??!"
"No víš, když za sebe hodila podprdu, tak jsem ji rozcupoval. Krásně voněla. Pak za sebe hodila kalhotky, ty jsem taky roztrhal. Ale jak jsem byl u ní, tak mi ztvrdla ploutev a nemohl jsem kormidlovat!"

------

Víte co jsou 3 divy světa?
Mužské přirození - nemá nožky a přece stojí.
Ženské přirození - pořád vlhká a přece nerezaví.
Země - je kulatá a šu*á se za každým rohem.

------

Co vznikne, když znásilní ježek užovku?

Ostnatý drát.

-------

Jdou dva policajti lesem, když najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení, vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma *ovnama potře kolegovu ránu. Ten prvni na něj vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím, co dělá. Ten druhý mu na to odpoví:
"Neboj, to je přesně podle přiručky. Stojí tam: po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to serem."

Ten musí jít samostatně

Zlatá rybka si bere dovolenou. Nikdo ji nechce zastoupit, a tak požádá krokodýla. Krokodýl to tedy přijme a obarví se na žluto a vleze si do vody. Konečně se rybka vrátila z dovolené a ptá se krokodýla, jak to tam zvládnul.
"Přišel jenom jeden chlap a ten chtěl, aby ho měl dlouhého až na zem, a tak jsem mu to vyplnil," povídá krokodýl.
"Ale jak jsi to udělal, když neumíš kouzlit?" diví se rybka.
"Jednoduše," povídá krokodýl, "ukousl jsem mu obě nohy."

Nehledejte prosím za tím technično, já vím, že krokodýl neumí sám sebe namalovat na žluto, ale jde o příběh

tu poznámku na konci sis mohl nechat...

Aspoň je zábava

K prostitutce přijde hloupý chlapec a povídá jí:

"Uletěl mi papoušek."

"A co?" Odsekne mu prostitutka.

"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky."

Ranní e-mail:

"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."

A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100 $!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 $.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

to se mi tež stalo chudák kun nesl to těžce


---------

Proč nemůžete policajta popravit na elektrickém křesle?

Protože guma izoluje.

myslíš že když ho měl větší jak kůň, že mohl nosit konfekční kalhoty?

neznáš elastické a uhrát to na ortézu na noze ?

voe viděl si někdy koňova? to je jak požární hadica

Koukám se na něj každé ráno
Proto mě žádná dívka nechce

lapip: buď rád že nemusíš tahat sloního ocasa

Policajt zastaví auto:
- Gratulujeme, vyhrávate 3 500 Eur za vzornú jazdu.
Vodič na to:
- Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec hovorí:
- Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.
Babka zo zadu:
- Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.
A z kufra sa ozve:
- Už sme za hranicami?

Čtvrteční ze světa zvířat

Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata - a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí: "To já už dělám měsíc ve sběrně a je to tam super".
Vlk s liškou se diví: "Ve sběrně? Jak to tam můžeš vydržet!"
Medvěd: "No jak. Železo nežeru a cikány nikdo nepočítá..."

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, USB atd.
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom...
Mladý hovorí s obdivom:
Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega, v pi*i, v pi*i to mám....


Tak a teď se chlapi přiznejte kdo chodí do práce s igelitkou ?

Já mám brašničku

Tatínku, mám pro tebe výbornou zprávu.
Jakou, synku?
Ukázalo se, žes to drahé pojištění tvého auta neplatil zbytečně.

Doktor pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro.
Nejmíň 30 cenťáků.
To musím vzít domů ukázat manželce."
Příjde domů a povídá:
"Marie podívej."
A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti".