Paci, paci, pacičky,
zatleskalo dítě.
Upadly mu ručičky,
hodně mrzlo, víte.

Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka.
Už jí těžko sevře v hrsti - ufikla si všechny prsty.

V mikrovlné troubě,
kočka se smaží,
kouká na mě hloupě,
ven se dostat snaží.

Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Nyní už to chápe,
když v rakvičce chrápe.

Pěkný den

to už raději ty kameňáky, toto je moc morbidní
Snad to nevystihuje tvoji náladu

náhodou dobrýýý

vojtishek píše:Snad nenarazim vtipkem

Obrázek

tak spíš mi vysvětli jaký rozdíl v rámci pravidel je mezi těmito dvěma obrázky
Obrázek

Tři kamarádky - jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí, že onu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu SadoMaso, kozačky a masku na očích. Po pár dnech se opět setkaly...

Zasnoubená: v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mě v koženém body, v kozačkách a v masce, řekl: Jsi žena mého života, miluji tě! A pak jsme se celou noc milovali.

Milenka: večer jsme se setkali v kanceláři, měla jsem na sobě kožené body, kozačky, masku na očích a dlouhý plášť. Když jsem ten plášť rozevřela, neřekl ani popel. Celou noc jsme se zuřivě milovali.

Vdaná: děti jsem poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené body, kozačky, pásku na oči.
Manžel přišel z práce, sebral ovladač televize, pivo a řekl: čau Batmane, co bude k večeři?


Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek
by si vybrala chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený
a nemluví sprostě.

Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý,
vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

V parku na procházce vidí dítě souložící psy a ptá ce tatínka "Tati, co ti pejsci dělají?"
Otec neví co říct a tak poví " No ten pejsek tlačí toho druhého domů"
"Aha" odpoví malý "takže kdyby se maminka nedržela ledničky, tak ji tem pošťák odtlačí až na poštu!"

Víš proč hurikány mají ženská jména?.......Ze začátku jsou divoké a vlhké..
a potom berou domy a auta!

Edit 26.9.2011
Běží viagra po hřbitově a křičí: stávejte vy čuraci...

Edit: 28.9.2011
Wikipedie: 'Já vím všechno'
Google: 'Já najdu všechno'
Internet: 'Beze mě, by jste nebyly'
Elektrika: 'Jojo, blábolte dál!'

Jdou soudružky na prvního máje v průvodu, každá nese jedno z písmen, které tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Soudružka, která průvod organizuje se otočí k té, která nese Í a povídá: "Ne, že se nám zase ztratíš, jako minule."

Mama má Emu.
Ema je emo.
Ema má žiletky.
Mama nemá Emu.

Muž přiletí z práce domů vletí do sprchy připravit se na sex s manželkou, aby to netrvalo moc dlouho tak si ho postaví a jde rovnou do ložnice kde na něj čeká jeho žena a ta hned vrchllí.
-Zlato dneska z toho nic nebude strašně mě bolí hlava.
Koukne na muže a pokračuje.
- a zlato co to na něm máš za bílé kolečko
Muž se usměje a odpoví.
-Acelpyrin, chceš ho užít orálně nebo análně.

Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. ... Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila."

Lidová moudra moderní doby:
— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Spam nechodí po horách, ale po lidech.
— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci, to na Facebooku.
— Všude dobře, s WiFi nejlíp.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
— Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
— Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
— Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.

— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne
ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou cochceš,jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
... Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě,utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si
vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k nebesům volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat sobě? Podívej se, kolik nevinných žen
zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy [censored] dostal na jednu loď!"

Vopice

ted ji bude mít otlačeno: D