Tatínek se synem v drogerii. Synek se zastaví u kondomů a ptá se otce:
„Tati, a proč jsou ty prezervativy balené jednou po třech, jednou po šesti a jednou po dvanácti?“
A tatínek na to:
„No, víš synku, ten po třech to je pro puberťáky – jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli. Po šesti je pro vysokoškoláky jeden na každý den v týdnu, v neděli je oběd u rodičů.“
„A ten po dvanácti?“
„To je pro nás ženaté. Jeden na leden, jeden na únor…“

Edit 11.9.11

Pythagorova věta: 24 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov

Jakou dostanete odpověď od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano...

V prodejně automobilů:
"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."
"A co pak?"
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

------


Tati, co by se stalo kdybych se nenarodil?
"Uschl by si na peřině."

Co je absolutní hanba pro muže???



Když se rozběhne s postaveným ptákem proti zdi a zlomí si nos

K tomu se hodí tento smail

Ženská prsa dělíme na:
a) Sportovní
b) Nábožná
c) Kouzelná
Když rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskočí ven.
Pokud rozepnete podprsenku u nábožných, hned před vámi padnou na kolena.
A když rozepnete podprsenku u kouzelných, jaksi záhadně vám zmizí před očima!

Ptá se syn táty: "Tati, je pravda, že internet kazí lidi? " .. Táta: "WTF OMG? LOL, jdi radši spát, GN"

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už sme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu.Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"A on mu odpověděl: "Příště neleť jak [censored]!!! Si nás mohl zabít!":D

Chlapec: Milujem ťa tak, že by som najradšej napísal tvoje meno na môj dom.
Dievča: Ak ma miluješ, tak...napíš tvoj dom na moje meno.

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:"Sakra, kam najednou spěcháš?" "Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!":DD

Zvoní telefon:
"Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Naklonujeme ji!"

Snad nenarazim vtipkem

Dobré, jen škoda, že tvůj vtip skončí jako ten můj včerejší

jaký vtípek Vojto
To twrdá realita, jsem měl podanou přihlášku ale prý tak dlouholetý gympl bych nezvládl ... maj náročné příjmací pohovory

Možná, že kdyby jsi to dvojté W místo V psal všude, tak by Tě vzali
(musel jsem, promiň )

ty wogo Matte, no zapracuji na tom

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se
žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě
fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený
od cla. Takže oni mi jej určitě seberou.
Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nemohu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost hlavně ženám...
zatím však nepoužitý!"
"Kristepane!

Běžte, otče... Další!"

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
Panika je, když jsou těhotné obě

Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže:
"Co je?"
"Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní..."

Bohatý americký uzenář vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek. Billy se zamyslí a povídá: Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne? Otec vytočenej klukovou blbostí povídá: Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka.