Vtipy apod.

Příspěvek od **elpe69** » 24.06.2010, 18:34

já držel udici v ruce naposled snad před 25-ti lety

Příspěvek od **Jim** » 20.07.2010, 16:33

kwiko píše:A zase trocha citacej klasiky na temu:
Ako "pobaviť" stopárov...

-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Příspěvek od **Radik1.9TDI** » 10.08.2010, 05:04

Nějak nechapu kde se stratilo těch 35g masa

Příspěvek od **o.n.y.x.** » 10.08.2010, 06:26

Co třeba tepelným zpracováním?

Příspěvek od **Jim** » 10.08.2010, 08:13

se vysušilo, bud rád že to není naopak

Příspěvek od **sterbitch** » 10.08.2010, 09:01

Vojto mam opacny problem

Příspěvek od **lazi** » 10.08.2010, 09:24

To bude třeba hmotností vody, kterou těstoviny za dobu procesu vaření pojmou

Příspěvek od **Jim** » 10.08.2010, 09:38

no jistě to je přece normální, testoviny rejže přece všecko nabývá

Příspěvek od **elpe69** » 10.08.2010, 18:07

Je noc.
Muž se probudí a jde na WC.
Rozespale takhle stojí nad mísou a říká:
"Vidíš ty, [censored] jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"

Příspěvek od **Jim** » 10.08.2010, 18:36

tuk,tuk

Příspěvek od **Jim** » 16.08.2010, 11:53

návod pro instalaci airbegu
http://www.tuzing.com/view.php?cisloclanku=2008070001

Příspěvek od **Jim** » 17.08.2010, 18:37

Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.
Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je
prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic," říká malý Jeník: "Můj tatínek je policajt a ten ma
tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná.
Tak dobře jsou teď placení státní policajti !!"
Učitelka se nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu...
a i my by jsme měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů !!!"

Příspěvek od **Jim** » 26.08.2010, 09:50

američtí vědci vynalezli první auto, které jezdí na vodu
prozatím ale pouze tu z mexického zálivu...

Příspěvek od **elpe69** » 16.09.2010, 13:47

SUPER RECEPT

Potřebujeme:

tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.

Způsob přípravy:

Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.
Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.
Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci!

Příspěvek od **PoMa** » 16.09.2010, 14:04

1) celou jednu hodinu u jednoho piva?
2) po pivu takový mišung?

Příspěvek od **elpe69** » 16.09.2010, 15:30

Marku, ty dostaneš výjímku

pivo si teda vezme Zuzka a ty se zavřeš do kuchyně když ti jedno pivčo nestačí

Příspěvek od **PoMa** » 16.09.2010, 16:35

No a máme problém

Nemáme dveře do kuchyně
Nemáme doma pivo
Nemáme doma tresku
Nevařím

Příspěvek od **PoMa** » 17.09.2010, 13:21

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
-> No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
-> Byla jsem u doktora!! - No nečum, u doktora!
-> A víš co mi řek?!
-> Že mám vaginální mykózu!!! - No? Co ty na to?
<- Co já na to? - No, že je to asi spravedlivý.
-> Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!
<- No, už je taky na čase, abys poznala, co to je žít s podrážděnou píčou!

Příspěvek od **Jim** » 05.10.2010, 07:52

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru(USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu..."

Příspěvek od **PoMa** » 05.10.2010, 09:24

jj, použil jsi jen známější značky co? U nás to je se Starobrnem, Plzní a Radegastem

(pořadí zachováno

)

Vtipy apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.

Re: vtipy, cYpoviny apod.