Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, kterej na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kuze, pomalu se těma fousama probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho moh cucat, "tak mu vyřiďte, že na hajzlu není papír".....

Jeden strojařský :

Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.

Nežse jídlo dostane z úst do žaludku trvá to
7sekund, lidský vlas udrží3kg, penis je stejně dlouhý jako
trojnásobek délky palce na ruce,ženské srdce bije rychleji než
mužské, používáme 300 svalů na udrženírovnováhy, stehenní kost je
tvrdá jako cement.Žena si tohle přečte za 30 sekund, zatímco muž si
stále prohlíží palec ......


Přiznejte se kdo si prohlížel palec

"Pane doktore, já mám asi nějakou pohlavní chorobu na luliku."
"No to je dobře že s tím jdete hned, lidi to různě odkládají, stydí se, a pak je to jen horší, to se musí podchytit včas. A kdy a jak jste na to přišel?"
"Dnes ráno při močení, když mi upad..."

Ožení se indián.

Nastane svatební noc.

Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.

Ta je celá hotová.

Indián povídá:

"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."

Ona na to:

"Ty jdeš na lov?"

A indián odvětí:

"Ne. Teď budeme šukat zezadu!" :D:D:D:D:D:D

# Čeština je stejně krásná:
# Jak se rodí kotě? Kotěním.
# Jak se rodí tele? Telením.
# A jak se rodí vůl? .......

Přijde muž domů a říká ženě:

Dnes tě umiluji k smrti."

Ona se hned vrhne do

koupelny, sprchuje se, voní

a natírá různými krémy.

Když vyjde z koupelny,

tak najde spícího manžela.

Budí ho a ptá
se:

"Tak co bude s tím

milováním?"

On se otočí na druhý bok

a říká:

"Daruji ti život !"

Tři pracovníci z koncernu VW si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Audi v Německu, z vánočních odměn si koupím nové auto a za zbytek pojedu s manželkou na zimní dovolenou do Alp."
Druhý říká: "Pracuji v Seatu ve Španělsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat doma na zahradě krytý bazén a za zbytek pojedu na třítýdenní dovolenou k moři do Austrálie a na Nový Zéland."
Třetí říká: "Pracuji ve Škodovce v Čechách a za vánoční odměny si koupím malý televizor."
... ostatní se ho hned ptají: "A co zbytek?"
Třetí říká: "Zbytek mi na něj přidají rodiče ..."

Aby jsme tak nedopadli jak budeme muset hodně šetřit


Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"

:lol:Dva medvědi v lese si povídají:
Mně to s tou mojí už nebaví,už mně to nudí,mně taky ,ten druhý.
Co kdybysme si to rozdali mezi sebou ?
Když si tak spolu užívají,přistihne je zajíc a hned začne zdrhat přes les
a uhání,oba medvědi za ním a nemůžou ho chytit.
Když už ho skoro mají,zajíc skočí do jezera.
Oba medvědi plácají tlapama do vody,ale zajíc nikde.
Po chvíli se vynoří rybka a medvěd se ptá:
Rybko , neviděla jsi zajíce?
Rybka na to : né , vy dva buze...ti !

Jak se řekne Hanácky orgasmus na 4 ? ? ?

Oš So

--------

V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."
"Mně???"

--------

"Tak Pepa si konečně začal vydělávat rukama!"
"A co dělá?"
"Odevzdává svoje sperma!"

--------

Ona: "A miluješ mě?"
On: "Jasně, myslíš, že dělám kliky?"

--------

Víte proč má pánské přirození na konci dirku?

No aby ženská mohla čim dýchat když ho kouří!

--------

- Denní dávka štěstí a úsměvu od vašeho DJ LaPiPa

ve fabrice provádí dělník korejskou delegaci:
vstoupí do soustružny a říká:to je soustruh,ostatní po něm -soustruh
vstoupí do brusírny a říká : to je bruska,ostatní po něm -bruska
vstoupí do šaten kde jiný dělník souloží ve sprše s korejkou .
zarazí se a po chvíli trapného ticha říká - to je jízda na kole -jeden z delegace zvolá-
TO JE MOJE KOLO !!!!!!

Jede jeptiška taxíkem a spozoruje, že si jí taxikář neustále prohlíží ve zpětnem zrcátku.
Ptá se ho tedy: Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?
Ale... mám, ale to se nehodí říkat, povzdychne si taxikář.
Synu, mě můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá, povzbudí jej jeptiška.
Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila, svěří se taxikář.
Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky, odvětí jeptiška.
A jaké sestro? Zvědavě se ptá taxikář.
Musíš být svobodný a katolík, na to jeptiška.
No, ale ja obě podmínky splňuju! Zaraduje se taxikář.
Tak někde v klidu zastav, poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, ze taxikář brečí.
Co se stalo, synu? Proč pláčeš?
Víte sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a k tomu ženatej...
Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval...

Pojistná hlášení
*
Operátorka: „A v jaké výši je škoda?“
Klient: „Asi 900.000 Kč...“. Následují tři vteřiny ticha.

Klient: „Jste tam? Nebo jste z toho upadla jako já?“
*
Klient: „Můj pes zakousl sousedce tři slepice. Kdyby mi je náhodou dala, tak je schovám do mrazáku pro likvidátora.“
*
Operátor: „Požil jste před jízdou alkohol?"
Klient: „Kdepak, z toho už jsem vyrostl. Ale když jsem byl mladej..."
*
Klient: „Stál jsem na křižovatce a dával přednost vozidlům na hlavní silnici. Najednou, kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozidla a zase zmizelo.“
*
Klient: „Paní při snaze zaparkovat nabořila nejdřív jeden a následně i druhý vůz. Když pochopila, že se na vybrané místo nevejde, snažila se zaparkovat v mezeře vedle mého vozu. Přitom ale nacouvala do třetího auta. Vystoupil jsem z vozu a chtěl paní navést, jenže ona si spletla rychlosti a přimáčkla mě k vozu. Při vystupování z auta mě pak udeřila dveřmi do hlavy. Víc už si nepamatuji.“
*
Klient: „Na klidném a přehledném úseku silnice mě v kabině napadla včela. Do stromu jsem narazil, protože jsem ji chtěl zabít. Včela ovšem po nárazu vylétla rozbitým okénkem.“
*
Klientka: „Vyhnula jsem se zajíci, který vběhl do silnice. Přitom jsem narazila do protijedoucího auta. Auto v protisměru mě tak rozhodilo, že jsem místo brzdy šlápla na plyn a narazila do auta přede mnou. Nejvíc mě ale mrzí, že zajíce potom přejelo auto v protisměru. To jsem ho mohla přejet rovnou a nemusela jsem mít škodu na vozidle.“
*
Klient: „Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemáme.“
*
Operátor: „Mohu pro Vás ještě něco udělat?“
Klient odpoví: „Ano, přijet mi píchnout injekci na uklidnění!“
*
Klient: „Manipuloval jsem v rodinném domku s elektrickým kabelem a stál přitom na vysokých štaflích. Když se mi zapojený drát ulomil, dotkl jsem se kovového tělesa a tím se dostal na osm sekund do proudového okruhu, takže jsem se nemohl pustit a začal jsem křičet. Na to zareagovala manželka tak, že přiběhla a štafle se mnou porazila. Spadly bohužel rovnou na novou sedací soupravu a velké akvárium s cizokrajnými rybičkami, které prasklo a polilo koberec. Já navíc při pádu vykopl okenní sklo a vytrhl 1,75 m stropní kabeláže."

‎:D Mladíka přivezou do nemocnice v kritickém stavu, dlouho se vyšetřuje co se mu vlastně stalo a až z jeho počítači vyjde najevo, že do něj na facebooku šťouchnul Chuck Norris

Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Chuck Norris si přestal prát prádlo v oceánu poté,co tsunami zabila 300 lidí
Nejznámnější Chuck off

Víte , co musí udělat auta , když Chuck Norris vstoupí na silnici ?
Rozhlédnout se na obě strany
Chuck Norris se nedívá na televizi , televize se dívá na Chucka Norrise !

Víte,jaký je rozdíl mezi horolezcem a horolezkyní?
Horolezkyně může dosáhnout vrcholu už v základním táboře