Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká: „Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha.“ Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. „Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy? “ Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. „No a za druhé: bystrost.Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?“

Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se.
"Co to, prosím tě, děláš?"
"Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering

Vite co ma chlap po ctyricitce ve slipech?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jednoho nezamestnanyho a pytel vzpominek !

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle a
objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam
pohřbil ...
za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky až
když přišli k našemu farmářovi ten přiznal , že autobus objevil a všechny
taky pohřbil ...
A policajt se ptá ... " a to jako už byli všichni mrtví ... ? "
farmář povídá " no, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to ..
politikům se nedá věřit ..."

U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, kdyžjsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

S tím blbcem máš pravdu. Jen blbec by jel do OPAVY celkově

vzdycky jak kolem te znacky jedu tak si na tenhle obrazek vzpomenu

to fakt je? já myslel že je to photoshop

Mno original je Kunčice a Kunčičky ale ta znacka tam vazne stoji

jj, jen je "Č" zaměněno za "D", jinak je ta cedule na Rudné před křižovatkou k Mittalu směrem od Havířova

Víte jak vypadá ruská viágra ?

Néééé



To je 200 ( dvoustovka ) hřebík do [censored]*ka a magent na čelo

Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu.

Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.


.. no není blbá !??

Bych do Radky nikdy nerekl

héééééélp - Zuzka mi vypíná PC (a zbytek jsem nestačil napsat)

Jejich revírem je Facebook.
Jejich psaní je retardované.
Jejich nepřítelem jsou gramatika a IQ.
Jejich heslo je "awojQy,popísmenQuješ?".
Jejich zbraněmi jsou našpulené rty a vystrčený kozy.
Jsou online ve dne v noci ...


Fuchtle z Facebooku ! =D

Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov.
Tam však spadl do vykopaného hrobu a usnul.
Ráno se prochladlý probudil a nadává: "Sakra, to je zima."
A paní, co o kousek dál pokládala kytičku na hrob, povídá: "Tak proč ses odkopal?"

Tak funguje naše ekonomika

Je líný den v jednom malém městečku.
Slunce pálí, ulice vylidněné. Časy jsou nelehké, všichni jsou zadlužení, lidé žijí na úvěr.
V ten den projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v hotelu, položí na pult 100 eur řka, že si chce prohlédnout pokoje a strávit tam jednu noc.
Hned, jak turista odejde na prohlídku, majitel sbalí 100 eur a běží splatit dluh u řezníka.
Řezník bere 100 eur a běží splatit svůj dluh u farmáře vepřů.
Farmář hned běží zaplatit dluh u prodavače krmení.
Prodavač krmení jde zaplatit dluh místní prostitutce, které se také těžce dotkla hospodářská krize, a začala poskytovat své služby na úvěr.
Taktéž prostitutka jde splatit dluh hoteliérovi za nezaplacený pokoj.
Hoteliér rychle položí 100 eur na pult, aby bohatý turista nic nezpozoroval.
V tom okamžiku se objeví turista a bere si zpět svých 100 eur řka, že pokoje nejsou vyhovující, a odchází.
Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic nevydělal, ale celé město je bez dluhů, a vzhlíží do budoucna s optimismem.

A přesně tak, dámy a pánové, dnes funguje ekonomika.

best of Octavia club:

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: "Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.. Nejdřív tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal!"

Tou dobou její muž zničeně vypráví kolegům: "Chlapi, to byl zase včera zlej sen... Nejdřív se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout..."


Žena volá svojí mamince:
"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!"
Matka odpovídá:
"Ne, ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám!!"



Kolik musí správný valach vypít slivovice, aby měl v krvi jedno promile?
.
.
.
.
.
Tři dny ani kapku

Jak se řekne čínsky fotbalista?
Ťan.

A mizerný fotbalista se řekne?
Spar Ťan!