Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se ....?

Vracím se domů....
.........šampaňský otevřela,svině!

Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže", říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"

Revizorka upozorňuje cestujícího:
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo! A vy byste mi dala?"

Dvacet nejdůležitějších p*čí v dějinách lidstva:

1."A co mám s tím šutrem, p*čo, dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.)
2. "Kdy už, p*čo, konečně přestane pršet?" (Noe, 4314 před Kristem)
3. "Nešlapte mi tady v těch kruzích, p*čo!" (Archimedes, 126 před Kristem)
... ... 4. "P*čo, moje pata!"(Achilles)
5. "Kolik těch pyramid budou ještě chtít do p*če" ( otrok v Egyptě )
6. "P*čo, to je vedro!" (Johanka z Arku, 1431)
7. "Kdy už tam, p*čo, konečně budem?" (Kryštof Kolumbus, 1492)
8. "Říkám ti, p*čo, že já na ty táboráky moc nejsem" ( Mistr Jan Hus )
9. "P*čo, chce se mi chcát"... (Tycho Brahe 1601)
10. "Do p*če i s Moskvou" ( Napoleon Bonaparte, 1812 )
11. "A stejně se, p*čo, točí!" (Galileo Galilei, 1633)
12. "Au!! Jabko posr*né p*čo!...." (Isaak Newton)
13. "Zase Pátek.. p*čo to to letí..."(Robinson Crusoe)
14. "Která p*ča namazala ty liány vazelínou?" (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)
15. ,,Co je to tu, p*čo, za plíseň?" (A.Fleming, 1928)
16. "Jak je , p*čo, možné, že to nikdo nechápe?" (Albert Einstein, 1935)
17. ,,P*čo!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klávesnici, nemáš kapesníček? (Černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na reaktorovém bloku)
18. "Pojď, Moniko! Vždyť se to nikdo nedozví, do p*če!" (Bill Clinton, 1997)
19. "P*čo to je tma!!!" (Esmeralda)
20. "P*čo, hoši, máme to v kapse, černá liga vítězí" ( Barack Obama)

Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore pracovní úraz-ruka-zlomena!"
Doktor řiká:"Co jste dělal?" "
Ale když jsme se milovali se stařenkou,tak jsem spadl z postele."
A doktor:"To vám ale nemůžu napsat jako pracovni úraz."
"Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"

Sedím si na veřejném záchodě a dělám to co se tak obvykle dělává .. Najednou slyším odvedle : - Ahoj , jak se ti daří ?? Určitě nejsem člověk , který by začínal rozhovory na WC , no ale nevím , jak mě to napadlo , tak jsem odpověděl : - Díky , daří se celkem dobře .. Ten vedle se zeptal : - A co děláš?" Co to je za blbou otázku ?? no ale odpovídám : - No , myslím že to stejný jako Ty .. Chvíli je klid , když najednou slyším další otázku : - Můžu přijít k Tobě ?? No tak to už mi připadlo celkem dost , tak sem se snažil přijít na to , jak ten hovor přátelsky ukončit , tak jen říkám : - Ne , teď určitě ne , jsem dost zaneprázdněný .. A pak slyším , jak ten odvedle říká : - Ty , poslouchej , zavolám ti později. - Vedle sedí nějaký blbec a pořád mi odpovídá

Příjde pán k lékaři a stežuje si: Pane doktore, jám mám 50 cm penis co mám dělat? Doktor se zamyslí a říká: "běžte za žábou a zeptejte se jí, jesli si vás vezme, když odpoví ne tak se vám zmenší o 10cm!!!" Pán jde celý šťastný k žábě a povída: "Žábo, vezmeš si mě?" Žába odpoví ne. Ach funguje to! Ale ještě trošku by to chtělo. Tak se zeptá ještě jednou: Žábo, vezmeš si mě? Žába opět řekne ne! Pán si říká že by to chtělo ještě trošku, tak se žáby zeptá: Žábo, vezmeš si mě? Žába naštvaně odpoví NE NE NE!!!:D

Opravdový muž je ten, kdo vyjde z automobilu, který řídíte, a v klidu konstatuje: Drahá, krásně jsi zaparkovala, tenhle Lexus byl stejně naťuklý, ten kocour určitě byl chcíplý už předtím a tenhle strom tu stejně zavazel.

Odsuzujete se za urážku soudu k pokutě 30.000,- Kč. Chcete k tomu něco říct? Rád bych, ale za tyhle ceny...

Dvě spermie se předhánějí v penise:
Ta co předbíhá říká:
"Děťátko bude rychlé!"
Druhá jí podrazí nohy a povídá:
"Děťátko bude silné!"
... ... Tu zezadu zakřičí třetí spermie:
"Bacha chlapci, jsme v prezervativu!"
"Ach jo , zase s námi vydrbali!"
smutně konstatují ty první dvě a obrátí se na cestu zpátky.
Třetí se však nevrací a jen na ně zavolá:
"Děťátko bude vychcané!"

Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Edit:
Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa.
Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?".
On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker"

Hubuje otec syna:
"Ve tvém věku už jsem dávno pomáhal v obchodě!"
Syn sklopil hlavu.
"A potom jsem pracoval v Černobylu."
A syn sklopil druhou hlavu.

Jaký je rozdíl mezi sexem a láskou?
.
.
V lásce jste až po uši a v sexu až po kule

Reklama:
Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!

pro techniky

Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají:
"Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela??"
"Naa, dělal sem jej cucfleky."
"A čím, vždyť nemáte zuby."
"Naa kombinačkama!

Na co brát drogy?.. Dej si milku a ocitneš se v Alpách s fialovými
kravičkami, dej si margot a budeš na Hawaiských ostrovech a když si dáš
skittles, tak uvidíš žirafu, která žere duhu a sere lentilky

Co říká penis kondomu?? Kryj mě, jdu dovnitř :DDD

Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček.
Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč".
Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč." Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč." Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod."