Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

mooooc

‎"Babko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš."
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá:
"To jsem s tebou vymrdal,že?

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů mají Američané ve vesmíru pera schopná psát v jakékoliv poloze a v nejširším rozmezí teplot.
Rusové používají tužky.

Před vězením (__,__), Ve vězení (__o__) A po vězení (__O__)

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,
# který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví:
# "Co se stalo tomu papouškovi?"
# Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
# Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
# Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
# Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když
# nemáš nohy?"
# Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:
# obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky
# peří není vidět.
# Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký
# smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě
# našel skvělého společníka.
# Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
# "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek
# spustí:
# "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
# Pán: "Co to neslyším?"
# Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v
# noční košilce a vášnivě políbila."
# Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
# Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat celém
# těle."
# Pán: "Bože! Co bylo dál?"
# Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
# Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
# Pán: "Dál! Co bylo dál?"
# Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl.
# Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..."
#

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat
# do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde,
# celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě,zapsali
# mě!"
# Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a
# směje se na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě!
# Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně
# nasranej!....................."Kdo je [censored] Cikrt?"

Šestasedmdesátiletá důchodkyně se zařadila mezi piráty silnic když začala honičku s policisty.Extrémně pomalou rychlostí která nepřesáhla 30km v hodině statečně ujížděla asi 45kilometrů,dokud jí na okno nezaklepal policista,který běžel podél auta.......)))))) :-DDDD

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"[censored] fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v [censored]! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
"[censored], do [censored]!"

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Guinessova kniha rekordů:
Nejdelší cesta do sklepa pro meruňkový kompot a zpět - Elizabeth Fritzlová, 24 let...

Ona: Povieš mi 4 slová,čo mi zmenia život?
On: Bez mejkapu si nula!

není nad upřímnost

TOMU ŘÍKÁM MOCNĚ SI PRDNOUT !!!

něco k zamyšlení :

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na
ledviny,na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom
s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí,
zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví,
kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící
injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč
se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny
vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si
ji udržet !!!

Na některé otázky znám odpověď

.....Študentky mali napísať esej, ktorá by pojednávala o náboženstve, sexe atajomstve.
Najkratšia práca mala len jednu vetu:

"Bože, som tehotná, ale ským?"

Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu.