Luboši není třeba čepek máme pro tebe na léto deštníček

Který tým nejvíce září v Ukrajinské hokejové lize?


Černobyl.

V New Yourku zastaví policista na koni na křižovatce malého chlapce na kole a povídá mu: "Pěkný kolo, to máš od Santa Clause?" Chlapec automaticky odpoví: "Ano." Policista vytáhne bloček s dvaceti dolarovou pokutou se slovy: "Tak příště řekni Santovi, ať ti na to kolo přimontuje odrazky" Chlapec na něj zaraženě kouká a po chvíli mlčení odpoví: "Máš pěknýho koně taky od Santy?" Policista přikývne. Na to chlapec hbitě odpoví: "Tak mu příště řekni, že má mít čů.áka dole a ne nahoře."

Děvče v nemocnici :
Ona: Miláčku, musím ti něco říct než umřu.
On: Ano lásko?
Ona: Byla sem ti nevěrná.
On: Já vím miláčku, proto jsem tě otrávil

To patří fakt sem

http://www.ceskatelevize.cz/ct24/region ... o-nevsiml/

Po dnešní noční vlastní zkušenosti se vůbec nedivím - sám jsem trávil noc jako oznamovatel DN v péči PČR.
Viník boural do zaparkovaného auta, sundal značky a šel pryč. Nikdo nic neviděl

IQ Test
.
.
.
.
Podívej se doleva >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Doleva debile !! =D

Přijde žena k doktorovi - gynekologovi a říká: Pane doktore mi zpívá [censored].
Sundejte si prádlo a vyskočte si na kozu.
Doktor přiloží ucho a slyší " Spartááá, Spartááá."
Tak co pane doktore?
Buďte v klidu, tohle zpívá každá píča.

asi to půjdu hodit na seat-klub

tenhle mě dneska fakt rozsekal

Dva homosexuálové spolu šukají celou noc a pořád nemají dost.
Buší do toho a buší. Jeden z nich je už nad ránem konečně utahanej,
říká, že jde spát. Ten druhý jde ještě do sprchy.
Najednou jsou slyšetz koupelny divné zvuky,takže se tam ten první jde podívat.
Nakoukne dovnitř a vidí, že je celá sprcha zacákaná od spermatu.
"Karle, pícháme spolu celou noc a ty si to teď ještě děláš v koupelně?!"
Karel se začervená a špitne:
"Já si jenom prdnul..

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
Ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
Programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit

Jednoho dne přeruší desetiletá dcerka ticho při večeři slovy: “Už nejsem panna!”
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: “Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A tak neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!” …
Pak se otočil k dvacetileté starší sestře: “A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým... na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!”
Matka zas křičí na otce: “Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš ku**ám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří…!”
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: “A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná, nebo se spolužákem?”
Malá holčička udiveně odpoví: “Ale ne mami… Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!”

Přijde pán do drogerie:"Prosím, jeden kabátek na chlapečka!" Paní vedoucí mu podává balíček Primerosek se slovy: "Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!"

<A> dnes jsem byl málem hnusnej na mladou
<B> jakto?
<A> neříká mi co jí je.. tim pádem předpokládám že jsem něco udělal a ona mě přesvědčuje že ne
<A> tak už jsem měl napsanou sms "Jestli mi neřekneš co ti je tak už se fakt naseru.Ty tvoje nepřítomný výrazy mě vyloženě mrdaj!"
<B> a?
<A> zcenzuroval sem to na "Děje se něco? Mám o tebe starost"

TYPY ŽEN:
Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Hrajem na příštím LUXU ?

Supr hra, tu si vemu do Holčovic na dlouhé večery

Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel.