Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Paroubek !!!!!! Pane Paroubku máte dvě možnosti, buď tady zůstat,
nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete".
Paroubek se podívá za svatého Petra.....poletují tam andělíčci, příjemná hudba,
všichní jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu krásná čertice :
"Jéé pan Paroubek !!!! Pojďte dál".
Paroubek se podívá za čertici všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla.
Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká :
"Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!"
A jeden čert mu povídá:
"No jo,to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň, a ta už skončila..."

tak tehnle vtip znam v pocitacove verzi - ze to peklo bylo jen Demo

víte jaký je rozdíl mezi americkým a českým důchodcem?
ŽÁDNÝ
oba si za svuj důchod můžou dovolit cestu do Prahy

Pár ICQ frází

<a> myslíš, že je brzy po měsíci známosti mít dítě?
<b> pokud myslíš narozené, tak docela jo


<a> ahoj tomasi, prosim te, nestihnu prijit na poradu, mam tu nejakou praci co musim dotahnout do konce. Tedy se omlouvam.
<b> nazdárek, ok my už jsme tu všichni. Hele co si zahrát takovou "korespondenční" hru?
<a> co?
<b> otoč hlavu doleva
<b> podívej se do okna v druhém patře
<b> usměj se
<b> zamávej
<b> odlož noviny
<b> dopij kafe
<b> zaplať
<b> naklusej sem k nám (a cestou pro nás kup něco dobrého k jídlu, chlebíčky a podobně)
<a> jsem za velkeho vola?
<b> no asi tak bych to řekl - kdybys byl už jen malinko větší, tak bys už nemluvil ale bučel
Komentář: to už snad ani není smůla...

<Big_boss> Kenny, muzes prosim te zjistit, kdo ma kartu s ID Z12U3? Podle logu vcera odchazel posledni a nezavrel okno v prizemi. Uz me to stve, nedostane premii.
<Kenny> Jo, mmnt
<Kenny> To je tvoje karta
<Big_boss> Vsichni se hned prestante smat nebo tu premii nedostane nikdo!

<a> kamo potrebuju poradit! Nekde sem po kalbe na Stodolni asi usnul a ted vubec nevim v jake casti Ostravy sem!
<b> fajn tak co vidis?
<a> hej nejaka tramvaj vole ale taka divna cervena
<b> cervene v Ove nejezdi
<a> do pici!


<a> pise mi kamarad, ze ma novej notebook, tak se ptam jakej
<a> <b> jak jako jakej
<a> <a> no od jaky firmy
<a> <b> dy
<a> tak mu rikam ze to sem vzivote neslysel... gugl nic... tak premejslim... no zkuste se nekdy podivat na logo hp obracene

Manželství po letech ...
Muž sedí doma na gauči, kouká na telku, když z kuchyně slyší hlas svojí
ženy...
"Co si daš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?"
"Dík, dám si kuřátko."
".... si naser, já mluvila s kočkou. Ty tam máš pomazánku! "

super

A co košile ?

přeposláno všem

Taky jsem odkaz hned tlacil lidem po icku

lapip píše: A co košile ?

hlava padla, to je to oč tu běží
Kurňa sežeňte někde ten prášek...

Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Při procházení letiště uvidí americkou F16 a uvědomí si, že s těmahle nemá šanci. Zahákne tedy aspoň své letadlo za americkou stíhačku. Další den Američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži: "Letí za mnou české letadlo!" "Jak je to možné?", ptají se na věži, "zvyšte rychlost!" "Zvyšuji rychlost na Mach 1, měním geometrii křídel a odhazuji podvozek, český letoun pořád za mnou." "To není možné, nenechte je vyhrát. Zvyšte ještě rychlost." "Měním geometrii křídel podruhé, dosahuji rychlosti Mach 1.5, Čmelák se stále drží." "Sakra to se musí řešit, zvyšte rychlost na maximum." "Letím nadzvukovou rychlostí, Mach 2, měním potřetí geometrii křídel. Sakra, jsme v prde*li, Čmelák mění poprvé geometrii křídel a odhazuje podvozek!"

Kam mizí Vaše peníze?
když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny,
když koupíte benzín, jdou Arabům,
když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu,
za ovoce a zeleninu poputují do Španělska,
za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei,
a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan
a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstali v Česku,
je: utratit je za [censored], dobré domácí víno, anebo slivovici!

Mám už jen jeden problém: jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno
dělám z lásky k naší vlasti!!!

tebe Jime zachraňuje, že ještě nejsi ženatý, ale co já?

zatloukat, zatloukat...

jj, staré zlaté pravidlo

Víte, které je nejrychlejší auto vůbec? Trabant, protože je vždy na začátku kolony.
---
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuji se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne:"Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

tak to mě dneska po ránu dostalo

Uploaded with ImageShack.us