PoMa píše: sem patří vtipy, ne životní zkušenosti

si někdo koleduje o eSeMeSku, že jo

už mlčím
obzvláště po dnešní epizodě s "Fakírkou"

ty se na LUXu asi nedoplatíš

Letos ty čučoriedky budu asi sbírat sám

O registraci má zájem Pivní církev, uctívá posvátný nápoj a odpočinek

Jinam než do vtipů to patřit ani nemůže

Koupíš si dva psy.
Dáš jim jména Jeden a Dva.
Jeden ti uteče.
Ale pořád máš Dva! ;D

EDIT: a pár obrázků

‎- Dobrý den, 112?
- Ano, co se stalo?
- Dvě holky se spolu o mně perou.
- A jaký je problém?
- Ta hnusnější vyhrává! :DDDDD

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

Leží vedle sebe dědeček s babičkou a babička se ptá: "Na co si dědečku myslel, když sme vedle sebe takle leželi za mlada?"
Dědeček odpoví: "Inu, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
Babička: "A na co myslíš teď po těch 50ti letech!"
Dědeček jí sjede letmým pohledem a praví: "No, že sem vodved kurwa dobrou práci!"

Hanny píše:Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

To byl polák, nebo slovák?

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli napsat.Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka.

PoMa píše:

Hanny píše:Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

To byl polák, nebo slovák?

To mě se neptej... Já jsem to jenom zkopčil v Polštině se tak moc neorientuju jako vy pohraničníci z OV

Holčička tatínkovi: "Tatííí já bych chtěla k vánocům pejska!"
Otec suše: "Prosim tebe zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr - jako vždycky......"

Na stedry den nadava manzelka manzelovi : cely den porad jen neco zeres uvidis picu a ne zlate prasatko manzel odpovi : ne ne nemusim ja uz ju vidim

Muž: Co je na snídani?
Žena : Sex!
Před obědem se jí zas ptá : Co je na oběd?
Žena : Sex!
Večer si muž dá na radiátor penis, jde okolo žena a ptá se: Co děláš?!
Muž : Ohřívám Ti večeři !!

S čím se letos obraceli na Allianz pojišťovnu motoristé?

„Před stádem dobytka jsem zastavil v bezpečné vzdálenosti, což však nerespektovaly Felície a Fábie za mnou, takže ty krávy stejně spustily řetězovou reakci.“
„Svědka nehody jsem měl, ale když jsem ho požádal o svědectví v můj prospěch, řekl pouze, že má svých starostí dost a že už jednou seděl.“
„V ukradeném voze naštěstí žádná zavazadla nebyla, jen mikroskop mého syna, kterého však musím nárokovat, protože je školní.“
„V obytném přívěsu byla sada nádobí, dva spací pytle, nějaké konzervy a rozehraná šachová hra. Zmizelo všechno vyjma několika piónů a střelce, kteří se skryli na podlaze.“
„S nápadem polít namrzlé sklo horkou vodou přišel soused, spoluzodpovědnost za prasklinu teď odmítá s tím, že nemyslel vařící, což stejně nebyla.“
„Poškození laku na první pohled viditelné není, ale když přiložíte hlavu ke karosérii a podíváte se proti světlu, tak ho uvidíte.“

Jak argumentovali někteří cestovatelé?

„Průjem nezastavilo ani živočišné uhlí, ani konzultace s delegátem.“
„Nejprve se objevil kamzík, manželka se vylekala, já uklouzl a podvrtnul jsem si kotník. Vše se odehrálo ve výšce, na kterou se vztahuje pojištění.“
„K zubaři jsem nešla, protože mě vedoucí zájezdu varovala, že budu muset platit hotově a léčila jsem se prášky od spolucestujících. Po týdnu jsem stejně k zubaři musela, viz přiložený účet, a navíc teď mám od těch prášků rozhozená játra.“
"Alergie na slunce se mi rozjela už po dvou dnech, ačkoliv jsem to s dovolenou nijak nepřeháněla.“

A jak líčili své případy Allianz pojišťovně majitelé bytů, chalup a domů?

„Voda z akvária znehodnotila perský koberec, škodu na rybičkách vám teprve vyčíslí znalec.“
„Roční kočka se přes skříň a knihovnu dostala až na garnýž, kde se však neudržela, při pádu strhla záclony a posléze i samotnou garnýž, která poranila z okna vyhlížející tchýni.

pamatujete na moji super spolužačku s velmi bujnou představivostí? (nejmladší ze třídy bez ŘP??) tady máte pokračování... Je to sprosté se bavit takhle na cizí učet, ale musím se s Váma o to podělit

co to je za blbost? v policejnim passatu vzdy sedi policajti v uniforme (bila kosile) vcetne reflexni vesty , kterou maji taky vzdy se mi zda