V letadle:
Hlášení kapitána→
"Dámy a pánové, vítam vás na palubě.
Právě letíme nad Tichým oceánem, ve výšce 1000m, rychlost je 900km/h, teplota....a do prdele!!! Mě šlehne! Ježišmarjá...Ježišikriste!!!..."
Odmlčí se, pasažeři blednou, nastává panika, ozývá se křik...
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, onluvte mě! Letuška mě polila kávou.
Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu..."
V tom jeden z cestujících zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Jde nadržená Červená Karkulka lesem a potká Pinocchia. Svalí ho na zem, sedne mu na obličej a křičí: "ZALŽI !"


Justin Bieber leží v nemocnici :'D .....Chuck Norris doňeho šťuchol na facebooku

Pozor internetový podvod - důležité upozorněníPOZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA E-BAY !! ZAPLATIL JSEM 150 EURO ZA
PROSTŘEDEK, KTERÝ MI MĚL ÚDAJNĚ ZVĚTŠIT PENIS A TY [censored] MI POSLALY
LUPU! DÁVEJTE SI POZOR!

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a tak mu dívka hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám"
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo, nemám" odpověděl smutně
"Tak se nemáme o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra kvůli nějaké cuchtě, to se mi zdá hloupé.."

Nesmělý chlapec na plese vidí dívku, která se mu hrozně líbí,ale neví jak ji oslovit. Kolik je hodin-je trapné,když má hodinky...Jak se jmenuješ je moc vlezlé a pozvat ji na drink se neodváží...Najednou se dívka zvedne a jde na toalety, chlapec čeká před dveřmi a když dívka po chvilce vyleze chlapec se zhluboka nadechne a řekne " Sralas ?"

Přijde podnapilý student na zkoušku z chemie a vytáhne si otázku: "Rozdělení sacharidů (cukrů)".
Sedne si na potítko a napíše: "Krystal a moučkový" a odevzdá papír zkoušející. Ta mu na to řekne: "Jestli napíšete ještě jedno blbější rozdělení, dám Vám tu zkoušku."
Student si znova sedne a napíše "Vanilkový a skořicový".

Autobus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: "Pane řidiči, zastavte prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej autobus."

--------


Ženy jsou jako wi-fi: vidí všechny dostupné zařízení, ale napojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako bluetooth: bez doporučení se spáruje s každým, kdo je aktivní.

‎- Dobrý deň, chcela by som nový klobúk.
- A na čo konkretne myslíte, slečna?
- Konkrétne myslím na jebačku, ale k vám som si prišla kúpiť klobúk.

Chlapík si koupí sportovní auto.
Vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Pomyslí si: "Mám Ferrari,ujedu mu jako nic!" 220, 270..
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví
Policajt ho dojede a říká:
pokr."Už jsem slyšel úplě všechny výmluvy, ale
mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco,
co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá:
"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji
vezete zpátky."
"Jeďte!"

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
"To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu!"
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
"Hele, to se nesmí!" Křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
"Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?

------

Mistr ve vrhu koulí povídá před výkonem trenérovi:
"Dnes se musím předvést. Na tribuně sedí má tchýně."
"Nemáš šanci, tam nedohodíš..."

------

Jak hrají blondýnky ruskou ruletu?

Šest lentilek a jedna antikoncepční pilulka.

Ideální rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.
Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.Ale ve své podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude.
Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde.Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

- Tati, jeden kluk ze školy se mi směje, že jsem gay.
- Tak ho zmlať, ať vidí, že nejsi!
- Ále... Když on je tak hezkej...

Letadlo poháněné slunečními panely se včera v noci z nepochopitelných důvodů zřítilo...

Muži jsou jako bluetooth - když jste vedle nich, zůstávají připojení, ale když jste pryč hledají nové zařízení...!

Letělo hovno nad školou
a spadlo před sborovnou
náš fyzikář velkým skokem
zkoumá jej pod mikroskopem
chemikářka uvažuje
s čím to hovno reaguje
zeměpisář k mapě běží
kde to hovno asi leží
dějepisář hned se kasal
že do dějin případ zapsal
češtinář se zaraduje
že to hovno vyskloňuje
tělocvikář jistá věc
bude z něho sportovec
zástupce je velký znalec
strčil do něj celý palec
a ředitel nechtě přiznal
že to hovno včera vysral...

Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP3ku.


Klasický průstřel facebookem

Tenhle se fakt povedl

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250km/h a najednou vidí,přímo proti němu letí vrabec.
A za pár vteřin PRÁSK - > vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si:chudák vrabec, co teď s nim. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak.Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:Mříže ... voda .... chleba ..... do prdele, já ho zabil !!!

Myslím, že jsi ten vtip těma 250km/h na Harleyi zabil, jinak dobrý

Tak ono podstatou jakého koliv vtipu není technično, ale vtip ( příběh ) jako takový. Proto se není čemu divit, že lidé hledajíc technično za vším jsou převážně nudní

no ale těch 250 na harleyi je na tom asi fakt nejvtipnější

Něco z Hannyho produkce

[Honza Hanny]
fůj

[Vy]
co je?
[Honza Hanny]
máma mi donesla stehno nebo co to je na oběd z kuřete ugrilované
a řekla mi at se do toho zakousnu
úplně na mě naskočila husí kůže
[Vy]
si vegetarián, nebo co?
[Honza Hanny]
ale prd
jenom to nedokážu okousavat jak mi řekla
příjde mi to celkem nepřiřozené kousat do jeho nohy
jaké by to bylo tobě kdyby to kuře kousalo do tvojí nohy??? :/