V parku na lavičce sedí kluk s holkou a vedle nich dědek.
Holka říká:mně bolí ouško,chlapec ji něžně políbí na ouško se slovy :je vyléčené.
Za chvíli:mně bolí ramínko,chlapec ji něžně políbí na ramínko se slovy:už je taky vyléčené.
Dědek se otočí k chlapci a ptá se : léčíš taky HEMOROIDY ??

A něco od kamene !
Na stromě sedí dvě krávy a pletou kakao,kolem letí prase a ptá se:čau krávy,kolik je hodin ?
krávy :čtvrtek,prase :já stejně kouřím sparty !

Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou.
Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči
nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí
ke slečně a řekne: " Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by
mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???"
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá:
"Za zubní kaz, vole!!!"

-----------------

Jaký je rozdíl mezi horalem a horalkou?

Horal pozná všechny ptáky v lese, horalka všechny ptáky v dědině.

HUSTÝÝÝÝÝ

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé
Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
strčit
penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,
ale
František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce!"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek, ta ne, ta dostala taky výpověď."

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?

Žádný, všechno pose*ou, ale střílet se nesmí.

povídá jeden druhému,tak jsem včera v hospodě slyšel,že nám někdo šuká tvoji starou !

Děti v hodině výtvarné výchovy kreslí své rodiče.Paní učitelka obchází třídu a zastaví se u Pepíka,který kreslí svého tatínka.Pepíku,proč kreslíš tatínkovi modré vlasy ? Protože nemám plešatou pastelku

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti
v latexovém oblečku a mlátí......se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
" Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

V noci se jde malý klučina napít a uvidí v ložnici rodiče,jak souloží a tatínek je nahoře.Druhý den se ptají,jestli by nechtěl bratříčka,odpoví,že ne.Druhou noc je zase vidí a maminka je nahoře,ráno se ptají,jestli by nechtěl sestřičku,odpoví,že ne.Třetí noc je zase vidí,ale tatínek klečí za maminkou.Ráno než se stačí rodiče zeptat klučina :a čokla taky nechcu !

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
Právě seru. Mám ti něco poslat?"

1
Usměj se!!!
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a
zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
# --------------------------------------------------------
Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej?"
"No nadšenej nebyl..."
# --------------------------------------------------------
V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"
# --------------------------------------------------------
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.
# --------------------------------------------------------
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo
auto."
# --------------------------------------------------------
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
# --------------------------------------------------------
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
# --------------------------------------------------------
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
# --------------------------------------------------------
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
# --------------------------------------------------------
Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká,že je napůl debil...

Co českým ženám v padesátých letech radil časopis Vlasta

Neznamená to ovšem, že by se naše ženy nezajímaly o to, jak lépe dosáhnout orgasmu. Populární ženský časopis Vlasta uveřejnil v roce 1950 dokonce návrh zvláštních čtyř cviků k dosažení orgasmu:

Cvičíme ve větrané místnosti, ve starších trenýrkách a na čistě vytřené podlaze:

1. Ležíme břichem na podlaze. Hlavu zvedáme co nejvýše a dlaněmi si lehce přejíždíme po prsních bradavkách. Přitom opakujeme otázku: „Kde jsou? Ach bože, kde jsou?“

2. Klečíme a klátíme trupem ze strany na stranu. Volnou paži přitom přehazujeme přes hlavu, jako bychom někomu mávaly. Zároveň voláme: „Tady jsem! Lásko, tady jsem!“

3. Spočíváme na všech čtyřech. Pravidelně skláníme a zvedáme hlavu. Vzdycháme a říkáme si: „Už jedou! Už tady budou!“

4. Klečíme zvráceny nazad. Hlavou se dotýkáme podlahy a paže natahujeme co nejdále. Dlaně přitom leží plnou plochou na zemi a prsty směřují k čelu. Představujeme si, že jsme železniční most a přejíždějí po nás nákladní vagóny plné nahatých, chlupatých chlapů. Dosažení orgasmu je zaručeno.

Za článek z roku 1950 děkuji MUDr. Kovářovi z Havířova. Na čtyřech obrázcích pak vidíme ženu, která cvičí ve starých trenýrkách. Její obnažená ňadra kontrastují právě s těmito trenýrkami. Bez ohledu na to šlo v roce 1950 o čin pozoruhodný a odvážný.

já chci to foto
jsem to právě četl ženušce a smíchy málem pukla

to bohužel nebylo obsaženo

Jde chlap po poušti s velbloudicí a dostane chuť na sex.Zastaví ji a protože je vysoká,nahrabe z písku hromadu a když je těsně u ní,velbloudice odejde kus dál.Takto to pokračuje stále dokola,když uvidí ležet v písku krásnou dívku,která omdlela žízní a vysílením.Přiběhne k ní,dá jí napít,otře obličej vodou a dívka procitne a říká:zachránil jsi mne,splním ti jakékoliv přání.Chlap:přidrž mi velbloudici !

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému:
"Ty si ho honíš, že?"
"Jo, honím..."
"A nemužeš se udělat, vid?"
"Ne."
"No, tak si hoň svýho!!"


---------

Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
Vlk: "Abych tě lépe viděla."
Karkulka: "Proč máš tak velké uši?"
Vlk: "Abych tě lépe slyšela."
Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?"
Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku!"
---------

Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.
Američan říká: "To já, když vlezu k nám do Grant kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim: helou helou."
Rus mávne rukou a řiká: "To já, když vylezu k nám na Karpaty a zařvu: zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyším: zdrasvujťa zdrasvujťa."
Slovák na to: "Hoši, to je houby, to já, když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty! tak ještě tejden slyším: di do pi*i, di do pi*i!"

Baví se dva :já viděl v cirkuse papouška , který snášel čtvercové vejce a mluvil u toho.A co říkal ?JAUVAJS !!

Potkají se dvě ženy kuřačky.
"Růžo, za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Za hodinu i s trenérem."

------

Co je maximální opatrnost u ženy?

Dát si danu do krku.