Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?" Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?" muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"

Klepe smrtka na dveře:
Chlap: kdo je?
- Tvoje smrt..
Chlap: Tak to běž do prdele...
- Dobře, píšu si - rakovina konečníku...

"Mami, babička spí a kouká jí lanýž!!"
"jaký lanýž?"
"tak se pojd podívat."...
"...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození."
"Hm... ale chutná jak lanýž."

Potka bloncka bloncku: tak jak,ses dole stejna jako nahoře? a ta nato: co myslis,vylizana?

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy [censored]! Nečekali ste mě, co?"



Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný, oboje pochází z nezralých makovic.


V kolika autech se stěhuje somálský národ?
Ve dvou, protože v prvním jede prezident.


V Detroitu nainstalovali na nádraží inteligentní automat na prodej lístků American Railroad. Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: „Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinnati a jízdenka Vás bude stát pro první třídu 8 dolarů. Do odjezdu máte ještě 10 minut času.”
John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek: „Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6 dolarů.”
John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek: „Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinnati, ale zatímco tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8 dolarů za jízdenku první třídou.”



Babička najde cestou do kostela malého vrabce, a tak ho vezme s sebou. Při mši začne ptáček cvrlikat a farář se rozčílí: „Kdo má ptáka, okamžitě ven!”
Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: „Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká!”

Chlap v krčme pije pivo,príde za nim blondýnka a pýta sa:
-Prečo to piješ?
Chlap na to:
-lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
-Chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia oprasi sa vráti sa do baru a povie: Vidíš nič sa mi nestalo.
...Blondýnka nemože uveriť, tak tiež napije sa piva, skočí z okna a zabije sa.
Barman na to:
-superman ty si taký [censored] keď sa ožereš !

Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: "proč pláčeš?"
A dcera na to odvětí: "děti se mi smějí, že jsem šimako."
"A co to je, to šimako?" ptá se maminka.
"ŠÍleně MAlé KOzy..."
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne: "ty se moc nesměj, ty šimaču!"

Pepíčku řekni nám, z čeho se vyvinul člověk? Ze švestky paní učitelko. Ze švestky je slivovice, ze slivovice opice a z opice se vyvinul člověk.

2 Joky z dílny


Příjde gay do tetovacího salónu a říká taterovi, že by chtěl vytetovat na penis plameny. Na to se ho tatér ptá proč ? Gay mu říká, že to má proto aby až to budou dělat s přítelem tak ho to pořádně pálelo Na čež tater říká, že má něco lepšího, že mu tam vytetuje pneumatiky od traktora! Gay se ptá proč ? A tatér mu říká, že se mu budou hodit, že až pojede z těch sraček tak bude mít pořádný záběr

2:

Cigání provozují sex v poloze 69 a Eržika prohlásí. Ty dežo víš o tom, že v bangladeži zemřelo 5000 lidí ? Dežo jen zařve ať nedělá blbosti a kouří dál. Eržika mu jen řekne, že to píšou v novinách. Dežo na to v jakých novinách ? Eržika : no v těch co ti trčí z prdele

Víš proč Plzeň nedostala v Trondheimu ani gól?
Protože Norům zatkli nejlepšího střelce

Přijde po ránu dcera domů a říká mamince: maminko, já se cítím jako slunečnice! Maminka: tak krásná a rozkvetlá?
Dcera: ne, tak plná semen

Milé Bravíčko, chtěla bych se poprvé vyspat s mojím přítelem. Slyšela sem, že při tom praskne panenská blána. Neprobudí to moje rodiče?" Tereza 15

ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho . MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ? ŽENA → Nejde pračka . Oprav to. MUŽ → Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody . . . Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje. MUŽ → Jsii šikovná . ŽENA → To ne já . Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví . Chtěl za to buď buchty , nebo pořádný sex . MUŽ → Buchty mu chutnaly ? ŽENA → Mám na čele napsáno Dr.Oetker ?.

PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA .... █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ Průběh instalace: 44% ... instalace neúspěšná ..... Chyba 404: roční období nenalezeno. Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu za rok.

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..." "To se nedá přehlédnout." říká číšník. "A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

ám na čele napsáno Dr.Oetker ?.

PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA .... █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ Průběh instalace: 44% ... instalace neúspěšná ..... Chyba 404: roční období nenalezeno. Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu za rok.

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..." "To se nedá přehlédnout." říká číšník. "A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

‎"Chceš vedieť ako štartuje lada??? Daj si google translate, vlož tam nasledovné : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv ... preklad daj zo slovenčiny do angličtiny a daj vypočuť."

Je to oranžové a škodí to zubům, co je to?
Cihla

dpč fuj

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání." Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mi i sobě!" Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila! :D:D