Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

tak ten poslední mě dostal

mooc dobre a ten posledni mega

Jó to je opravdu ze života, jako bych to vše už jednou zažil

Bludný trojúhelník:
když je kde a s čím, tak není s kým
když je s čím a kým, tak není kde
když je s kým a kde, tak není s čím

Přijde mladík do lékarny a vyštěkne na prodavačku: "Tři krabičky šprcek." Prodavačka ho požádá, jestli by to nemohl říct slušněji. "Tři krabičky kondomů." "A ještě slušněji by to nešlo?" ptá se prodavačka. "Tři krabičky antikonceprční ochrany". Prodavačka to chce ale ještě slušněji. Mladík rozepne poklopec, vytáhne ho, položí na pult a povídá: "Paní, chci Vás laskavě poprosit, oblečte toho gentlemana."

Kdo to je "Gynekolog-labužník" ???
.
.
.
.
.
Ten který si při práci olizuje prsty...

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem
řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím
ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl
fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ...tanečky,ještě
víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když
jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako
myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,
jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom
kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla
jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem
takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s
manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak
jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem
se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem
slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z
čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem
strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to
udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se
v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.
Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala
naposledy a začala chrápat.

Druhy sexu:
Tragický - máš s kým, nemáš čím
Komický - máš čím, nemáš s kým
Studentský - máš čím, máš s kým, nemáš kde
Filosofický - máš s kým i čím, ale na co?

Oženit se je jako pořídit si myčku na nádobí.
Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně.

---------------------------------------

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal.
Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?"
"Ne!"
"20 voltů. Stojí?"
"Ne!"
"50 voltů, tak stojí vám konečně?"
"Bohužel!"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
"Ne, ale krásně svítí!"

Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho, co je to?

Zpocená veverka

Už se přišlo na to proč němci všechny podáží = týmy se jich totoži bojííííí

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních


KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou
podojí a
mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo
se
zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6
miliardy
Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze
zlata,
jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí
daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala
mléko
za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a
musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší
a
dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané
Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ
plnou
zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato
čísla
zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich
máš
pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě
jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev
vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové

Co má muž společného s dveřmi?

Když je namazaný tak si nevrzne.
--------
"Kam půjdeš, Pepíčku, až vyjdeš ze školy?"
Ptá se učitel v deváté třídě.
"Prosím, na autobus."
-------
"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."
-------
Jak chytají blondýnky zajíce?

Lehnou si na mez, schovají se do trávy a vydávají zvuky jako mrkev.
-------
"Čau Franto, prej ses oženil. To musíš být šťastný, viď?"
"No, to musím... "

CNN News: "Omlouváme se za chybu ve zprávě o smrti Bin Ládina.
Došlo k překlepu. "Bin Ladin is dad". Dodatečně gratulujeme...

-------

“V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem,” praví opat.
“Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek.
Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
“Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. “Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
“Cililililink!”
---------
Sestry Williamsové sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím si, že náš otec nám dává do jídla steroidy"
Pronese Serena.
"Proč si to myslíš?"
Ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začínají mi růst chlupy na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla."
"To je hrozné, a kde například?"
"Například na koulích..."

Sedí si tak malý kluk ve slovenském dresu na ulici a strašně brečí.. Jde kolem Bůh a říká: Proč pláčeš?.. Řekni mi co tě trápí a já to napravím-jsem přeci Bůh.. Malý kluk jen zvedne hlavu a řekne: V pátek hrajeme s Čechama... Bůh jen sklopí hlavu, sedne si vedle kluka a pláčou spolu...

PREČO SA VŠETCI BOJA LAKATOŠA Z 1. B?
LEBO MÁ OTCA V 8.A...


Malé děvčátko se ptá své matky:
Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho
Domovního bloku?"Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě."Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v
garáži."Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na
procházku kolem našeho domovního bloku?
Ptala jsem se maminky,ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat
tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr,namočil jej do benzínu,
potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a
řekl:
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom
jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na
vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal:
"Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín
a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...

Co maji spolecneho Slovaci a Titanik? Vsechno je v pohode dokud nenajedou na led.

--------------------------

Paní učitelka: Čím je tvůj táta, Míšo? Pekař. Hezké, peče nám chléb. A tvá máma, Maruško? Doktorka! Krásné, léčí lidi! A co ty, Arťuchine? Táta tancuje nahatý v gayklubu. Hmm, i taková zaměstnání jsou...o přestávce jde za Arťuchinem: Fakt otec tancuje v tom klubu? Ne, hraje hokej za Rusko, ale my se za to všichni stydíme

Jestli to tu bylo tak se omlouvám

Učiteľka v triede: 
- "Za každé zahrešenie dostanete pokutu 50 centov." 
Móricko sa hlási: 
- "Tu máš euro, ty pi*a prij*baná!"

Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy." 
Had: "Jóó, to je v pohodě." 
Zajíc: "Fakt jo?" 
Had: "JO" 
Zajíc: "Tak ruku na to."

Ospravedlňujeme sa za omyl v správe o smrti Bin Ladina. Došlo k preklepu: "Bin Ladin is dad." .. samozrejme dodatočne gratulujeme!

Hit slovenského jara, aneb nejhranější písnička na Slovensku: Kde domov můj... =D