Manželka stojí večer v ložnici před
zrcadlem a brečí, manžel
leží naproti v posteli a poslouchá:
"Ksicht samá vráska, kozy vytahaný,
prdel jako vyždímanej pomeranč,
křečové žíly,
vlasy jak pochcanou slámu .....jsem
odporná". Celá zoufalá se obráti na
manžela, "řekni mi prosím tě něco
pozitivního" .
A z pelechu se ozve: "Na svůj věk máš
výborný zrak...

Vedoucí firmy: "Co si myslíte že je základní problém naší firmy? Nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá."

Jeden na víkendové ráno

Po dlouhém nočním milování si on
všimne fotografie nějakého muže na jejím nočním
stolku u postele a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne hlupáčku" odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", zjišťuje dále, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " odpoví ona.
"Dobře, kdo to tedy sakra je?"
"To jsem já............ před operací."

Nové TERMO TRENKY

.. Ne jenom malíři chodí se štětkama.
.. Ne každá píča je mezi nohama.
.. A ne každá kráva chodí po čtyřech!

-----


Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec.

Keď to urobí žena, tak je [censored]...prečo je to tak?

Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov, tak je to univerzálny super kľúč.

Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na [censored] zámka

-----

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."

Romantický miláček jí odepsal:
Právě seru.
Mám ti něco poslat?"

Ve školce na záchůdcích
Anička:"Pepíčku, Kdy budu mít mezi nohama to co ty ?"
Pepíček:"Až půjdou všichni na oběd..."

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v pí*i!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo d...olů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v pí*i!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v pí*i!

narazis na neco?

Spíš jen kopíruje FB
víkendová akce tyto fotky popírá

Hoši já jsem ticho jen se poděluju

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatik...y.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou.
Tak začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno...
Já tam byl pěšky.

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti
slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho
křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždé Vytrhneš jedno pírko!
Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, bejby."

bojky

To mas ze skoly?

Rómská modlitba:
Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku. Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned. Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku. Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice. Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité. A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí. Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka. A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasisti... Amen more ...

Poma: tak tak, mistři odborného výcviku
Fis:

EDIT:

Muž slaví se ženou 50. výročí svatby. Žena už mockrát chtěla vědět co schovává její muž v krabici v nočním stolku. 50 let jí zakazoval krabici otevřít. Žena říká: „Můžu se podívat, co v té krabici je?“ – „No, když už jsme 50 let spolu, tak se tam už můžeš podívat!“ Žena otevře krabici, uvnitř jsou dvě vejce a 800 Kč. Ptá se ho: „Co mají znamenat ta vejce?“ – „Víš,
musím se ti k něčemu přiznat. Vždycky, když jsem ti byl nevěrný, dal jsem do krabice jedno vejce.!“ Žena přemýšlí, a říká si – no, za 50 let byl 2krát nevěrný, – na to nemůžu nic namítat! „A co znamená těch 800 korun?“ – „Víš, musím se ti ještě s něčím svěřit: vždycky, když byla krabice plná, šel jsem vejce prodat!“