mám ti vysvětlit fyzioologii lidského těla nebo ti je jasné, že jí trčí kolmo s tělem a tím pádem stačí slézt z vyšší větve a zasunout ?

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví : "dobrá práce"

Co je to?
14.ledna Pátek
15.ledna Pátek
16.ledna Pátek

Erotický deník Robinsona Crusoe

-------

Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká:
"Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas."
A v tom manželka vtrhne manželovi do řeči a říká:
"Já mám pro tebe jednu dobrou a špatnou zprávu."
"Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou. " Říká manžel.
"Fungujou nám airbagy..."

něco pro honimíry

jo na techwebu to došlo tak daleko že místo pixovina se automaticky přepíše na renaultovina...

Taky občas řeknu do renaultu

No já myslím, že to auto si přirovnání pi...ča zaslouží bo co znám lidi co mají nebo měli renolta tak na to nadávají.
Muj kolega měl lagunu rok a pul a přejmenoval to na pičón

Podle mě to taky nejsou zrovna nejspolehlivější auta na zeměkouli, ale překvapuje mne, že na to, jakou mají pověst jich tu jezdí docela dost....

Kámo cena je to dáno cenou
za kvalitu se platí

interiery mi taky příjdou docela tragické... zlatá Ibinka

My jsme měli Twingo ( kluci ho viděli na srazu s logem seatu) To byl naprosto nezničitelný stroj, mohlo to stát měsíc v -20 a stejně to škublo na poprvé , nikdy nás nenechalo ve štychu a to němělo žádný servis , udržbu ...prostě nic..nalítali jsme s ním hromadu kilometrů a lil se do toho jen benzín.. Dostalo přezdívku rakev . A jediné vysvětlení proč tomu tak bylo , že auto bylo nezničitelné jsme našli v tom, že muselo mít stěrače z kita ( knightrider) a volant z hittlerova mercedesu ...

Víte jaký je rozdíl mezi Steve Jobsem a punkem ?

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: Taťko, co to je za dům?
To je dům radosti, synáčku.
Pojďme tam, tati!
Nepůjdeme, ještě jsi malý.
Synek využil první příležitost a šel do domu radosti. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: A ty tu děláš co? Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte.
... A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptá: No, kde jsi byl?
A co, byl jsem v domě radosti.
No a co si tam dělal, nedočkavě se ho ptá otec.
Ani se neptej. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal.

já dneska slyšel super vtip, vlastně až tak super není, ale mě to hrozně pobavilo

Potká medvěd ježka a říká mu:
ježku ježku, mám super básničku, cheš ji slyšet?
ježek jako že jo, tak ať řekne a medved začne:
Jeeežku jeeeežku máš na hlavě pléééšku
a ježek se podívá a říká, taky jednu znám chceš ji slyšet?
medvěd celý štastný, tak že jo, že chce.. a ježek mu říká
Medvědééé medvědééé ty si [censored]...

Kde jsi to slyšel na helaxu???

kamoš mi to dneska říkal

Edit 7.10.2011

Mám 55 rokov, narodila som sa 5.5., bývam na 5. poschodí a povedala som si, že v tom je nejaká symbolika. Tak som nastúpila na autobus s číslom 5 a išla som na dostihy, kde som stavila na koňa s číslom 5.
- A čo? Vyhrali ste?
- Nie, bol piaty

Vojto to máme pro servírky na slovensko i v jejich dialektu ať nám rozumí :

Dievča si prezerá mužove tetovania: NIKE na jeho ramenách, REEBOK na jeho stehnách, zrazu zvrieskne, keď uvidí AIDS na jeho penise.

Kľud, vraví muž, keď sa mi postaví, bude tam ADIDAS.

Ženy hrajú golf... takto v nedelu ráno...
Jedna odpáli loptičku a sleduje, ako ta letí a letí ku skupinke mužov hrajúcich opodiaľ a jedného z nich trafí.
Chlapík si okamžite vloží ruku medzi nohy, padne na zem a zvíja sa v bolesti.
Žena uteká k nemu a začne sa ospravedlňovať.
"Prosím, dovolte , aby som sa na to pozrela. Som doktorka a terapeutka, ak dovolíte, posnažím sa zmierniť vašu bolesť."
Potom mu rozopne rázporok, vsunie svoje ruky do jeho rozkroku azačne masírovať.
Po pár minútach sa pýta: "Ako sa cítite?"
Chlap na to: "Toto je skvele, ale ten prst ma stále kurevvsky boli!!!"

Muž sedí doma na gauči a sleduje fodbal v televizi a povídá ženě. Dones mi pivo. žena na to, a co takhle to kouzelné slovíčko na P. POHNI P.ČOO